Category Archives: 轻松一刻

中午小甜点一枚

中午小甜点一枚

一高僧问我:"一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?"我说:"我要一筐鱼。"高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!"我说:"我要一筐鱼之后把它卖了,可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人,收租金…"高僧:"阿弥陀佛……贫僧不和搞销售的聊天  

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笑话集锦1

笑话集锦1

1、结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!

我看后跟她说:看人家多关心老公!

只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!!



2、今天看老《神雕侠侣》,杨过打听自己身世,想知道他爹的为人,但是问了很多人都不肯说。。。

这时候老婆看不过去了,说:“真笨,他去买个《射雕英雄传》的碟,回家自己慢慢看,不就知道他爹是什么样的人了。”



3、这几天头疼,尤其今天最疼,回家跟媳妇说头疼的快要炸了,结果这货来了句:“离老娘远点,炸伤老娘咋办。”



4、老婆说:我今天可撑了,什么都不想吃。

我:那我得吃啊,吃碗烩面吧。

老婆:那好吧,喝点汤就行。。。

然后我就喝了点汤。。。。。

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经典笑话

1. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

2. 男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

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外国移民说–“世界末日”就是中国人来了!

千年古国的大门打开了,中国人来了。后面发生的一切只能用这四个字来形容“所向披靡。”

 

黄皮肤的中国人就像黄河之水般地坐着飞机从天上就下来了。国际歌里怎么唱来着,对了,旧世界打个落花流水。早来的各国移民看着中国人很新鲜:个子不高,眼睛小小的,但是特别发亮,据说从来不揉沙子。无论任何生意,只要被那双小眼睛瞄上,其它国家的人就别想再干了。可惜,当外国人发现这一真理时,已经晚了。

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恶心笑话集锦

      一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的            
              
      二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸…”            
              
      三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”            
              
      四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。            
              
      五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”            
              
      六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?            
              

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轻松一刻

1、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 
  2、男人要有钱,和谁都有缘。 
  3、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 
  4、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 
  5、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。 
  6、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。 
  7、现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研 
  8、顾客不是上帝,顾客只是上当。 
  9、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。 
  10、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 
  11、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。 
  12、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。 
  13、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。 
  14、好好活着,因为我们会死很久很久。 
  15、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 
  16、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 
  17、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。 
  18、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。 
  19、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。 
  20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。 
  21、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。 
  22、 广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。 
  23、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。 
  24、问君能有几多愁,恰似太监上青楼! 
  25、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。 
  26、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。 
  27、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。 
  28、内事不决问老婆,外事不决问 Google! 
  29、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 
  30、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。 
  31、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。 
  32、房价越来越高,所以,好男人越来越少…… 
  33、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 
  34、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一 
  35、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟…… 
  36、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。 
  37、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 
  38、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。 
  39、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 
  40、世上有一半的书是笨人写给笨人看的 
  41、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。 
  42、吃的是草,挤出来的是青春痘 
  43、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!
 

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